به گزارش سایت خبری پرسون، ، وسوسه‌کننده است که بگذارید دوستی تمام شود به جای آنکه آن را درست کنید؛ خصوصاً وقتی که احساس می‌کنید زندگی از طروق دیگر به شما فشار می‌آورد. دلیلش آن است که مواجه شدن با چالش‌ها سخت است. اما ما همین‌حالا هم با همه‌گیریِ تنهایی مواجه هستیم و شواهد زیستی نشان می‌دهند که ترمیمِ روابط یک فوریت است.
لیدیا دنورث، در کتابی با عنوان «دوستی: تکامل، زیست‌شناسی و قدرت فوق‌العاده پیوند‌های بنیادی زندگی» می‌گوید: «دوستی در ژن‌های ما و در ساختار پیچیده مغز ما وجود دارد؛ و این یعنی دوستی یک انتخاب یا یک مسئله تجملاتی نیست؛ دوستی یک ضرورت است که برای توانمند کردنِ ما برای رسیدن به موفقیت و شکوفایی ضروری است.»
اگر سال گذشته تماس‌تان را با دوستان‌تان از دست داده‌اید یا از هم جدا افتاده‌اید، زمانش رسیده که احساسات آسیب‌دیده و سوء‌تفاهم‌ها را برطرف کنید. به این کار به عنوان شکلی از رابطه و مراقبت از خود فکر کنید، زیرا گیر افتادن در درگیری انرژی ارزشمندی را هدر می‌دهد.
قبل از آنکه با دوستتان وارد یک مکالمه دشوار شوید، مکث و تأمل کنید. آدام اسمایلی پوسولسکی، نویسنده دوستی در عصر تنهایی، می‌گوید: «به لحظات خاصی که این دوستی برایتان شادی و هیجان آورده است، فکر کنید.» پوسولسکی پیشنهاد می‌دهد که از این خاطره به عنوان منبع الهام خود استفاده کنید و چیز‌هایی که به دوستی‌تان مرتبط است را یادداشت کنید. او همچنین افراد را تشویق می‌کند که این فهرست را با دوست خود به اشتراک بگذارند.
او توصیه می‌کند: «شروع تعمیر رابطه از جایگاه مثبت‌اندیشی و قدردانی مکالمه را معنادارتر می‌کند.» پوسولسکی می‌گوید: «و نتیجه مهم نیست، نیت خوب ماندگار خواهد بود. حتی اگر هنوز تنش‌هایی وجود دارد و حتی اگر شما هنوز نیاز دارید در دوستی خود وقفه‌ای ایجاد کنید یا حتی برای مدت طولانی‌تری مدتی همدیگر را ملاقات نکنید، این قدردانی تا ایجاد همدلی و درک متقابل کمک خواهد کرد.»
اگر تلاش‌ها برای تعمیر رابطه از طریق یک ابزار ارتباطی جواب نمی‌دهد، یک ابزار دیگر را انتخاب کنید. پوسلوسکی می‌گوید: «نامه بنویسید، کارت پستال ارسال کنید یا کتابی برای دوستتان بفرستید که می‌دانید از خواندنش لذت می‌برد.»
او پیشنهاد می‌دهد قبل از شروع صحبت رودررو درباره رابطه دیدگاه‌های خودتان را برای دوستتان روی کاغذ بنویسید و به او بگویید چرا احساس می‌کنید که نیاز دارید این رابطه را تعمیر کنید.
این رویکرد به شما کمک می‌کند تا آن همدلی‌ای را که می‌خواهید به دست آورید و مهارت‌های ارتباطی خودتان را ارتقا دهید. «ممکن است متوجه شوید دوستتان مشکلی داشته که شما از آن بی‌خبر بوده‌اید. پس قبل از اینکه برای گفتگو با دوستتان سر یک میز بنشینید، تمرین کنید تا شنونده خوبی باشید.»
افراد به شیوه‌های متفاوتی درگیری‌های‌شان را حل‌وفصل می‌کنند؛ بنابراین به یاد داشته باشید که ممکن است نیاز داشته باشید به دوستی‌تان قدری فضای تنفس بدهید و بعد دوباره تلاش خودتان را آغاز کنید.
ماریسا فرانکو، روان‌شناس و کارشناس دوستی در واشنگتن دی‌سی، می‌گوید که دوستی ممکن است برای بازگشتن به وضعیت طبیعیِ بعد‌از‌درگیری نیاز به زمان داشته باشد و آن احساسات ناخوشایندی که طولانی می‌شوند ممکن است به توجه بیشتری نیاز داشته باشند.
فرانکو می‌گوید: «اگر هنوز احساسات ناخوشایند وجود دارد، ممکن است نشانه آن باشد که یکی از طرفین یا هر دو طرف احساس می‌کنند حرف‌شان را نزده‌اند و شنیده نشده‌اند.»
فرانکو پیشنهاد می‌دهد که یک رویکرد صادقانه و قاطعانه در این مواقع در پیش بگیرید و جملاتی نظیر این را بگویید: «هی! من احساس می‌کنم که بعد از جر‌وبحثی که داشتیم چیز‌ها دیگر مثل قبل نیست. من واقعاً دوست دارم که دوباره به وضعیت قبل از درگیری برگردیم، زیرا واقعاً برای این دوستی ارزش قائل هستم. می‌خواستم اگر امکان دارد با هم گفتگو کنیم و ببینیم آیا جایی از رابطه ما مشکلی دارد که نیاز دارد آن را برطرف کنیم.»
خیلی مهم است بدانید که شما فقط کاری که از دست‌تان برمی‌آید را می‌توانید انجام دهید. فرانکو می‌گوید: «اگر آن دوست نمی‌خواهد این رابطه ترمیم شود، شما می‌توانید به خودتان ببالید که نهایت تلاش‌تان را برای درست کردنِ این رابطه کردید. به یاد داشته باشید شما نمی‌توانید دیگران را کنترل کنید، اما در نهایت، شما هر آنچه که می‌توانستید را انجام داده‌اید.»
یکی از چالش‌های دوستی‌های بلندمدت زمانی است که ما مدام به این فکر می‌کنیم چرا چیز‌ها مثل قبل نیست. واقعیت این است که همانطور که شرایط و الویت‌های ما تغییر می‌کنند، ما هم تغییر می‌کنیم.
دنورث، می‌گوید: «اگر تلاش کرده‌اید دوستی‌تان را ترمیم کنید، اما احساس می‌کنید که چیز‌ها به شکل قبل از درگیری برنمی‌گردد، باید به این فکر کنید که آیا امکانش هست به شکل دیگری با هم دوست بمانید؟ «من اسم این کار را تغییر مکان مبلمان در زندگی اجتماعی گذاشته‌ام. همه دوستی‌ها برای تمام عمر باقی نمی‌مانند و هیچ اشکالی هم ندارد. زیست‌شناسانِ تکاملی کشف کرده‌اند که پیوند‌هایی با کیفیت عالی به ۳چیز نیاز دارند: آن‌ها طولانی‌مدت، مثبت و مشارکتی هستند. شما به هر ۳ این موارد نیاز دارید.»
برخی اوقات سوء‌تفاهم برای دوستی مشکل ایجاد می‌کند، اما برخی اوقات مشکل ریشه‌های بسیار عمیق‌تری دارد. فرانکو به مردم پیشنهاد می‌دهد که هرگز به دلیل یک مشکل واحد دوستی خود را به‌هم نزنند و اتفاقاً آن را به مثابه تمرین ببینند. «درگیری می‌تواند به ارتقاء سطح دوستی‌ها کمک کند و یک سرمایه‌گذاری دوطرفه است. هرگز به خاطر یک مشکل ساده دوستی خودتان را بهم نزنید.»
درعین‌حال فرانکو توصیه می‌کند که مردم حواس‌شان به پرچم‌های قرمز باشد. او می‌گوید: «اگر یک قدم از رابطه فاصله می‌گیرید و متوجه می‌شوید که دوستتان برای رابطه شما سرمایه‌گذاری نمی‌کند؛ برای مثال از موفقیت شما خوشحال نمی‌شود، شما را اذیت و آزار می‌دهد، به احساس شما بی‌توجه است یا احساس می‌کنید در کنار او انرژی خود را کامل از دست می‌دهید یا مدام دچار سوء‌تفاهم می‌شود... ممکن است وقتش رسیده باشد که به جای ترمیم رابطه، دوستی را به کل تمام کنید.»
نباید بگذارید که در یک رابطه متضرر شوید. «علم دوستی نشان می‌دهد که رابطه‌های متزلزل و سست برای سلامت ما مفید نیستند. به‌عبارت‌دیگر، اگر ضرری که از یک رابطه دوستانه به ما می‌رسد آنقدر زیاد باشد که ابعاد خوبِ قضیه نتواند آن را جبران کند، ادامه دادن این رابطه اشتباه است. درباره سلامت رابطه‌تان با خودتان صادق باشید و فقط به دلایلی مانند اینکه این دوستی قدیمی است، به خودتان صدمه نزنید.»
زمانی که زندگی سخت می‌شود، نزدیک شدن به گفتگو‌های دردناک یا ناخوشایند معمولاً به ته فهرست کار‌هایی که انجام می‌دهیم، سقوط می‌کند. اما ارتباطات انسانی ضروری است و وقتش رسیده که این ناخوشایندی را با آغوش باز پذیرا باشیم، صادقانه حرف‌های نگفته را بزنیم.»
منبع:فرارو
301414
